《什麼都沒有發生》外記

在另一個世界裡，我為我這樣的一個人寫下句號。但這個句號看來並非如我想像般完滿。接近死亡的經驗，一九九八年七月一日是我這生中的第三次，但卻不知道是不是最後的一次。而且句號看來還沒完全形成，它和我想像中那乾乾淨淨的死亡還沾不上些許的關係。

我半張開雙眼，躺在睡床上，難得除下氧氣罩，雙唇便開始無間斷的開合，像極一條垂死的魚，費盡力氣，就只是為了吸一口氣。混沌的思緒中還夾雜著那個主意和兩件瑣事。我看著身旁正寫著紀錄的香港護士，從乾涸的喉嚨裡發出近乎撕裂的聲音：如果咁就死咗，真係死都死得唔眼閉吖！她抬起頭來，冷漠的看了看我，隨即又回到手上的本子去了。她三十多歲的模樣、不拘言笑、外表冷漠、做事拼命，又一個如黃姑娘般的香港女人。只是看她一眼，我敢說她是那種做愛到了高潮時也會繃緊著臉的女人，和大陸女人相比，香港女人似乎變成罕有的原始文物，霉氣十足，令人碰也不想碰。今次若不是受了這兩槍，我一定會貫徹我的性事業精神―救很多的女人直到精盡人亡，和她做一場轟轟烈烈的愛。精盡而亡，我想比死在槍下更高格調！偏偏事實上我是因受槍擊而躺在這兒不生不死，腦海又浮起那個主意和兩件瑣事﹝我的七百瓶紅酒和六隻鑲鑽黃金錶﹞。這一刻，以往努力經營的人生，竟因一念之差而引起一百八十度的轉變。

什麼也沒有發生！此時想來，現在的境況又似乎是另一回事。

如果真的什麼也沒有發生，照計到了死亡的邊緣，我應該無牽無掛的等死，甚至珍惜眼下的每一刻，幻想不同的女人，黑女人，白女人，肥女人，瘦女人，以引發人生中最後一次的性衝動，而不是像現在這樣為瑣事而煩心。

我又想起了英潔，和她那個像極網絡年代小魔怪的兒子沈張，一個我弄不清和他有沒有血緣關係的小孩。

還有，桑雅。想來奇怪，她為何要坐著那輛黑色町姆娜房車，朝我吐那一大啖的口水？香港這地方真的無奇不有，光怪陸離，在黑色町姆娜房車前給人吐口水，想來也可算是一件值得炫耀的事。我想得興奮起來，呼吸卻因情緒的高漲而急喘如牛。那個護士冷漠的看了看我，以九秒九的速度把氧氣罩罩在我口鼻上。蒸氣迅速佔據著氧氣罩，這樣濕濕暖暖的感覺太不真實，甚至惹我討厭。

沉重的身軀，沉重的腦袋，沉重的呼吸，此刻的感覺是前所未有的差，意識漸漸變得模糊，一格又一格的片段如幻燈片般在腦海中不斷轉換，我看到了很多熟悉的臉孔，爸爸、媽媽、月亮臉女人、哥頓哥、黃姑娘、阿符、托圖、馬總、寶怡、桑雅、屠伯伯、安妮、義勇軍……最後是英潔衝開了眾人，在我腦海中定了格。

她穿了件紅底黑格厚棉襯衫，寶藍色的外國牌子貼身牛仔褲，印象中，那應是八四年和她分手的那一晚。她那句用英文說的：「不論什麼，我愛你」，我至今還記得。但，若她知道那一晚和她分別後我在蘭桂坊的事，她一定會好後悔對我這個人吐出過這樣的一句話。

那晚和她分手後，為了慶祝這次文明而沒半點眼淚鼻涕的結束，我特地到蘭桂坊走了一轉，好感受一下那兒糜爛而歡愉的氣氛。蘭桂坊位於中環一隅，是香港著名的夜貓子勝地，美女俊男雲集，是獵艷的好地方。雖然我對性沒有太大的渴求，但遇到飛來艷福時，往往是難以抵抗的，為了救女人，我操勞點又何妨？操勞點，我又有何損失？

當我雙手插袋的站在雲咸街與德己立街轉角位時，我察覺到站在不遠方餐廳門外的一個女人正目不轉睛的盯著我。那女人雖說不上漂亮，甚至可以說是醜陋，但卻有一種詭異的魅力，吸引我向著她的方向邁步。直勾勾的鼻，窄窄的額，長而稀疏的眉（很明顯是七分人工、三分天生，真不明白她為何不把它全部剃掉），圓得過分的三白眼，還有，火紅而豐厚的唇。她的存在，就是為了顛覆傳統美的標準。她穿著窄身的紅色連身裙，在霓虹燈的映照下，像極一團危險、甚至會隨時致人於死地的火。後來，為了紀念她，我把她喚作火紅女，和初次見到英潔和桑雅一樣，我喜歡以衣飾作為認人的標記。

我雙手依舊插在衫袋中，在當時來說，這個是裝酷的指定動作，當然酷不酷則見仁見智。我對自己，不消說是充滿信心的。怎料紅火女的一句卻把我的自信悉數毀掉：喂，你扮咩有型啫，咪又係傻仔一個？我又打量了她一眼，和剛分手的英潔比較，紅火女根本拍馬都追唔上。她還是直勾勾的看著我，一對圓眼滾了兩滾，似乎在想著什麼主意。我剛給她搶了白，立時失去了勁兒，被潑冷水的感覺比和英潔分手更令我感到難受。紅火女還是不停的轉動眼珠，我想：佢不過當睇傻仔咁睇我啫。但，世事卻是出乎意料之外，特別在香港這個欠了根的地方，在蘭桂坊渡過的這個奇怪的晚上。

紅火女忽然像發了瘋的撲過來，一雙紅唇壓在我的唇上，激烈而實在。我只是任她擺佈，然後不知為何我和她便退到一條不知名的陰暗後巷，做起愛來。那天是什麼的日子？我竟救了兩個女人，也許是我太樂善好施了。但，這又有何損失？早料到這樣，黃姑娘應該早點出現，她也會得到拯救，可能因而成為香港女性性解放的第一人。黃姑娘這一生，永遠都在錯的時候遇上錯的人，結果弄至如斯的田地。

紅火女內心似乎有一團壓抑了好耐的慾火，她在我身上不停的苛索著，相比起英潔，兩者給我截然不同的感覺。英潔那種是滿足，紅火女這種是壓榨。在同樣的性愛競技場，紅火女竟褫奪了我的主位，而把我一腳踹入客席。我是救贖者，女人是被救者，雖然我一向本者「什麼也沒有發生」這個生活態度，但救贖者這個神聖的位置，我係會牢牢的守住。英潔是被救者，紅火女也一樣。我的陽具因不悦而拒絕再勃起，紅火女立即露出一臉的不滿。我穿好褲子，準備轉身離去。

紅火女坐在地上，說：出得嚟玩，唔係咁孤寒啊嘛。

我想了想她的話，很明顯，她誤會了我的去意。

我說：不是孤寒的問題，而是主客。

紅火女點了支煙，一大口一大口的抽著。她是我幹過的女人中唯一一個會食事後煙的。事後煙，向來也是男性的專利，不是嗎？

紅火女看了看我，忽然問：英潔係邊個啊？

我疑惑的靠著她坐下，思索著她為何會知道英潔這個名字。過了良久，我終於想起了，啱啱做愛時，我不自控的喚了你的名字。

我說：我舊女朋友，啱啱今日分手。但，說來奇怪，為什麼我會在和紅火女做愛時喚你的名字？我自己到現在也弄不清，就如弄不清網絡年代小魔怪沈張是不是我的兒子一樣。

紅火女又問：你的性愛觀係點架？她似乎是某報的記者，正訪問著一個舉世知名的學者或偉人。

我幾乎不加思索的說：性愛，各取所需，合則來，不合則去，然後什麼也沒有發生。

紅火女臉上牽起了滿意的笑容：好吖，終於搵到同道中人。但，我發覺我哩個性愛觀令我得唔到快樂。

我們悶悶的並排而坐，然後不知誰先挑起的，我們開始互相撫摸，摸到倦了，然後各散東西。只是背對走了三數步，紅火女忽然問：你同英潔點解會分開？

我沒有轉身，邊走邊說：我和她，什麼也沒有發生。

紅火女又問：真係咩都冇發生咩？

我說：我和她……什麼也沒有發生。但今次我竟有點猶豫，大概是今天用精過度，弄致中氣不足，血氣虛弱吧。但，現在想深一層，三者似乎是沒有關係。

那一晚，我多次否認了和英潔的關係。不知她知道了會怎樣？會傷心流涕？還是若無其事？英潔這個中國新女性，應該是什麼反應也沒有。拿得起，放得低，這是她比黃姑娘與及香港女性優勝的地方。

莫名其妙地，我的呼吸又急促了起來。這次應該不是興奮過度所致，英潔給我的只是回憶，而且到了這個時候，也說不上是快樂還是不快樂了。我竭力的張大嘴巴，但徒勞無功，氧氣罩內的濕氣直衝進乾涸的口腔，更增加了我呼吸的困難。我手腳本能的亂抓，護士急忙找醫生來。我彷彿等了一個世紀，死亡的感覺，現在是如斯的強烈，我的口張得再大也沒用，我連點樣呼吸也忘記了。

不久，一群穿著白袍的人衝進我的病房，帶頭的那個男人掀開我的氧氣罩，用台北腔的普通話問香港護士：發生什麼事？

我用最後的一口氣，說：什麼也沒有發生！與此同時，英潔、沈張的臉又再浮現。原來，什麼也發生了。



完

《間》

今日看了文化博物館的空間藝術展，這次的主題是建築。
原來建築是這樣的一回事，忽然對弟弟們充滿期待，
他們的韓國之旅，應該學到不少知識吧 !
看著他們，替父母感到安慰。靠我的話，他們真傷透腦筋，
一個蠻固、濫情的中文系女兒，始終不是傳統父母的那杯茶吧。
幸好，爸媽還肯讓我傻下去，追逐一個難以把握的夢。
無限的自由度，這是我家最令人自傲的特色。
細心的看每一件模型，原來設計有著無限的想像和空間，
這些，還是有待探索吧。

有番話想對某位朋友說，
對不起，我不是那些擅於辭令的人，所以安慰的話不懂說，
唯有在這兒打幾句，略略表達我對你的關心。


to you
(這個you 是誰 ? 大家不妨對號入座，其實是對任何心情不好的朋友也管用的一番話..........)

「如果眼淚可以把不快沖去，
那麼哭一哭，是無妨的。
但，最害怕您的淚珠滴進心湖裡，
把本已微顫的湖泊又再掀起了漣漪，那麼，請把淚兒收掉。
我這輩子最怕看著別人哭，也害怕讓別人知道自己哭了。
哭，本來便是一件很私人的事。
哭，源自不快。哭泣過後，我們又怎樣 ?
你哭的時候，不妨好好想想。
我不是一個稱職的朋友，看著你哭，我說不上一句安慰話，
只是無言的在你能感受我的空間佇立。
我沒有寬大而可供你枕藉的肩膀，只是任由微風把我濕漉漉的髮兒吹起，
然後無力的散落，彷如你的淚兒，輕輕而不著痕跡，卻又令人縈迴不息。
我不懂得安慰，
我只知道，你需要的是一種感覺，
那種不是孤寂的感覺。
請你記著，你想哭的時候，永遠有我這樣的一個人，
在一個你能感受卻不會感到侷促的位置等候著。」

《留戀母校 ? 》

和弟弟在恒安漫無目的的兜圈子，

我們一面踱步，一面閒聊，這樣的情景好像回到小時候一起上小學的日子，一起拉著手，一起在公園等媽媽來接放學，可惜那已是十多年前的事。還記得那時 只相差一歲的我們總被人錯認為三胞胎，現在，很多人會錯認我們是兄妹。小學是我最感開心的地方，但很多人和事也隨著年月而在我的生活消失。

行著、聊著，經過我的母校-PLKWCC，不知為何，對它就是沒有絲毫一點留戀，甚至現在看起來，那裡像一個囚獄，活在當中，你是沒有自由的。在裡 面，我認識了很多的好朋友，同樣，我失去了很多機會、浪費了不少的光陰。我不知怎樣去形容那七年的生活，我只知道，那七年我是一年比一年沒有衝勁(最後那 年更是上親ENG 堂都想訓覺)，因為我知道自己不是適合在那種環境生活的植物，我要的是空間，但這裡局限了我。我要伸展，但這兒令我萎縮。想著想著，它和社會都是一樣吧， 忽略了低層(世俗的庸俗標準)的需要。文科的我更感受到此點。可以說，中七那年我沒有滴過一滴淚，除了朋友和某些老師外，根本沒有其他事情可以令我留戀。 LAST DAY 那天我的心態是 : 「終於走得LU....」

我是不是很無情 ? 我想不是吧，那七年的光陰白白浪費，不是更令人傷心嗎 ? 當初不是進了這間學校，我現在又會變成怎樣的樣子 ? 或者更壞，或者更好，但可以肯定，我會開心好多。

我真係好羨慕那些和母校有深厚感情的人，可以定期返去GATHERING...........我注定同母校係無緣架啦........

和弟弟回家前，再回頭看一看母校，黃昏時的它在微暗的天色的映照下，彷彿有著一種陰霾，我竭力培養情緒，可惜還是失敗了。有些東西，原來真的勉強不來。