我們的回憶之(一)--益力多

臨近七一，再加上香港回歸十周年紀念，這陣子忽然興起回憶熱。

拾 年 說的，是我們的集體回憶，近些年一說到回憶總是離不開禽流感、沙士之類，在七一前夕朝港人傷疤再刮一下，不太精明。在這個社會，傷感太多，歡欣太少，在這 兒，不妨分享一些開心的回憶。我這個出身自草根家庭的人，小時總是有些奇怪或與別不同的習慣，挺有趣的，也不怕和大家說說看。 (註 : 根據胡總理探訪馬鞍山家庭的報導，一個家庭若收入少於三萬元便已屬草根家庭，那麼，本人無言了。)

這 天在家裡，悶悶的忽然口痕起來，於是左翻翻，右找找，好不容易才找到一支益力多聊解口痕之苦。說起益力多，似乎打從懂事以來，除了奶、水外，喝得最多的便 該是益力多了。小時益力多是昂貴的，對於我來說，那時上學每天的零用錢只有五元，因此很多時都把它儲起來，反正回家餓時可以向媽媽討東西吃，更重要的是不 用花一分一毫，這也是我們四姐弟的儲錢技巧。

至於怎樣喝益力多，在我家裡也流傳了好幾種喝法，當中雖然有點無謂，但確實令喝的喝得特別滋味。

第一種，當然是把鍚紙蓋整塊撕掉，然後一喝而盡，快是快，卻毫無趣味，因此我們不愛用此方法。

第二種，則是把益力多放進雪櫃雪一會，待內裡有50%是稀冰時，便把它拿出來，用匙把它當冰沙吃，感覺很捧，但小心別雪得太久，否則冰塊會把罐子撐爆，喝不到之餘還要清理雪櫃哩。

第三種，用牙籤在鍚紙蓋上刺一個個小孔，數量由閣下控制，然後利用小孔把益力多啜出來，這種方法可延長益力多的飲用時間，然而最令我著迷的，是用牙籤在鍚紙蓋上刺孔的感覺。

第四種，把鍚紙蓋撕走三分一，然後利用那三份一的空間喝，小時的經驗，是由於孔太細，唇往往會卡在小孔裡，因此也可把整罐益力多舉起(利用嘴唇)，那樣子很滑稽，往往惹人大笑。

現在喝益力多時，也只是一咕嚕的把它會倒進口裡。大概，這些樂趣，只能憑回憶重拾了。

再混久一點

如何在這世界再混久一點，是一種哲學。
活，比混不同。活，多了點積極，混，更多的消極。
當這陣子的政府國民教育愈來愈強烈，慶回歸的氣氛愈來愈高漲的時候，我想，香港人也許應該高興的，這樣也能高興的活下去。
我只求開開心心的混下去，在消極、在谷底看到曙光，那感覺很振奮。
活，太高尚，太大的壓力，不妨考慮混混算了。混，不是俗，也不頹廢，極致的頹廢，昇華起來比高尚更漂亮。

白色，很漂亮。把大把大把的七色水彩潑染其上，白被遮蔽，那種美，是美呆了，近乎摧毀。

當生活到了樽頸位，是時候修讀混的哲學。

《愛情．小說》

﹙１﹚
我呆坐在床上，用手捂著自己的臉，慢慢的抽泣著。
他穿好大衣，從衣櫃中取下自己的所有衣服，粗暴的把它們捲作一堆，放入行李袋內。
「幸兒，忘記我吧！」他吐出這樣的一句，便絕塵而去。
門緩緩的關上，他走了，只留下我無聲的哭著。

﹙２﹚
第一次見他，是在我的辦公室。
我正埋首於一整堆的愛情小說中，尋找自己已遺失很久的寫作靈感。真惱人，難道我的寫作生涯那麼快便要終結嗎？
「幸兒，你要是再這樣的話，很快你便要滾出這出版社……」不好了，是總編輯的咆哮！我又寫得很爛吧！
「總編，我……已經很努力的……」我低著頭，逃避著他的視線。
「叫你寫愛情小說，並不是說明文！你看，毫無感情可言，找鬼看嗎？」總編毫不留情的說著。
「你……自己好好想想吧！不然的話，你可以選擇不幹的！」他呼出一口煙，不滿的離開了。
糟了，再這樣的話，我真的要滾出這出版社的！有什麼法子哩？
忽然，他出現在辦公室門外，怔怔的看著我。
「藍小姐嗎？我是阿晴的哥哥……」阿晴是我的好朋友，她前天在長途電話中說她的哥哥會回港，叫我要幫忙照顧他，我可没想到他會這麼快來！
看著帥氣的他，我心中竟冒起了一個壞透的主意！
我迅速的踮起雙腳，在他的唇上深深的吻了一下。「和我談戀愛，好嗎？」我認真的看著他。
他被我突如其來的一吻嚇呆了，滿臉羞紅，煞是可愛。
我愛他嗎？我不知道，我只知道談一場戀愛，或者可以找回我那遺失的寫作靈感。

﹙３﹚
　　我握著他的手在超市閒逛著。
　　啊，不經不覺已經和他交往了兩個月，而談戀愛這個方法似乎挺有效，我的寫作靈感又源源不絕的湧上來。
　　「幸兒，你今晚想吃什麼？我弄給你吃……」他擁著我問。
　　「唔…我想吃你……嘻嘻！」我張牙舞爪的看著他。
　　「傻瓜……」他笑看著我，輕輕的敲了我的頭一下。然後細心的挑選著雪櫃內的牛肉。
　　我默默的看著他，他咀角上還掛著甜甜的微笑。他，似乎對這段愛情很有期望，但，我，一開始便利用著這一段愛情，我真的愛他嗎？我也不知道。
　　我從後緊緊的擁著他，彷彿藉此對他作出補償，彌補著自己的過失。
　　他回過頭來，給我一個柔的微笑，柔得令我不敢正視他。

﹙４﹚
　　今天是我的生日，但他卻一點安排也没有，難道他忘記了嗎？還是他已經不再愛我？
　　我看著桌上的一大堆文件，頓感頭昏腦漲，便伏在桌上，合上眼，不知不覺睡著了！
　　忽然，一陣花香撲鼻，一雙暖的手輕輕的撫著我的頭。是他嗎？
　　没錯，我一張開眼，便看見他俊朗的臉，正柔的看著我。
　　「我……以為你不再愛我了，不再理我了……」我緊緊的擁著他，忽然流下淚來。擁著他，我才能確定我們的愛情的存在，我才肯定他是屬於我的！原來，不知不覺間，我已愛上了他。
　　「別這樣……我怎麼會不理你？幸兒，生日快樂！」他在我的額上深深的吻了一下。
　　「我們一起生活好嗎？」我張大掛著淚珠的眼看著他，問道。
　　就這樣，我住進了他的家，但很快的，我後悔了！

﹙５﹚
　　我回到家中──是的，一個屬於我和他的家！
　　但，我看不見他的影，難道在睡房？
　　我躡手躡腳的步進睡房，只見他正默不作聲的坐在書桌前，一幅專注的樣子！
　　忽然，我看見他手上正拿著我的日記，我的心冷了一截，急忙的搶回它！
　　他回過頭看著我，一臉的嚴肅。
「你一直在利用我？」我不敢正視他。
　　「是……但那是以前的事，我現在真的愛你的！」我擁著他說。
　　「我們分手吧……」他掙開了我的懷抱，緩緩的道。
　　我跌坐在床上，看著他的身影漸漸的從我的視線中消失。
我知道，我已永遠的失去他！

﹙６﹚
　　我呆坐在辦公室中，靜靜的把文件逐一的放進紙箱內。
　　「幸兒，你真的要離開？」總編看著我問。
　　「嗯……」我仍舊的低著頭。
　　「但你第一部的愛情小說很暢銷哩？你封筆，讀者會很失望的！」總編又呼出一口煙，嘆息的道。
　　我没有回答他，逕自拿著紙箱，走出辦公室。
　　他走了，没有了他，我想我再也寫不出小說了！

日記

不記得何時開始有了寫日記的習慣。正式而詳盡地寫下自己的感覺，大概是在中三暑假開始。

那是一本深藍色的日記本，封面印有可愛的卡通人物，現在雖然殘舊了，卻不減它的孩子氣。

它是朋友送給我的生日禮物。現在已經被填得滿滿的、和另外兩本同樣被文字充斥著的日記本，在書架最上那一架靜靜的擱著。

有了一種習慣，恍如上了癮，不能停止。

上大學前，一有餘閒，我最愛拿起它們重看一遍。其實這樣做有什麼意義? 我也說不清，只是一邊看一邊回憶起昔日的日子，有哭有笑有血有淚，那一堆歪斜的文字、一句句毫不漂亮的句子，實實在在的告訴我，我曾經擁有過很多。

日記裡記著擁有的比失去的多，我這個人有個缺點吧，就總是很易忘記失去的事、物，但不包括人。但日記記得最多的，是疑問。那時總是有很多問題：這個我為什麼要存在？我有存在的需要嗎？抑或我的存在只是一場不太美麗的誤會？家人需要我嗎？朋友需要我嗎？這個世界沒有我的話，陽光依舊的照耀，黑暗也按時的來臨，然後過了很久很久，還有人記得我嗎？這些問題，一直在我的日記出現，第一本有，第二本有，第三本也有，甚至這個xanga也有。

我也不在乎有沒有答案，只是每次想一想後，好像明白了什麼的，便喜孜孜的把它合上。我這個人滿足嗎? 其實也是，我一點也不貪婪吧，至少不屬於自己的，我不會強求；屬於自己的，有時候也不介意和別人分享，當然有時私心難免，你們便請饒過我。日記是自己的書，我不需要迴避什麼，避諱什麼，因為這是我的地帶，任何人都不得逾越。在日記裡我可以很霸道，我可以毫無理由的任性，不理別人的眼光、盡情地寫自己的故事。

我喜愛發白日夢，曾經幻想在四十多年後，如果我還在的話，在搖搖椅上看自己中三時的日記的境況。也許會感動，但應該不會哭吧；也許會嘆氣，但應該不會是婉惜；也許想起一段段回憶，但在暗黃了的底片下，卻彷彿是屬於別人。

有人說我們應該向前看，不要回顧過去。我們都不貪心，不再撒小孩子的野，說什麼能停在某一般回憶便好了，小時不懂，現在明白了，一旦停下了，便意味著死亡。看看過去的事，看看過去的人，看看過去的任性和不懂事，只是駐足兩秒，回頭看看便行了。

再美好的人生，也需要跨越吧！跨越一個個欄，努力的向前奔走，不用競技疾走，因為我們每個人都有自己必然的終點。

擁著日記，忽然很滿足，擁有的永遠都擁有了，失去了的，已在我的生命中悄然引退，沒留下一點波瀾和痕跡。