日記

不記得何時開始有了寫日記的習慣。正式而詳盡地寫下自己的感覺，大概是在中三暑假開始。

那是一本深藍色的日記本，封面印有可愛的卡通人物，現在雖然殘舊了，卻不減它的孩子氣。

它是朋友送給我的生日禮物。現在已經被填得滿滿的、和另外兩本同樣被文字充斥著的日記本，在書架最上那一架靜靜的擱著。

有了一種習慣，恍如上了癮，不能停止。

上大學前，一有餘閒，我最愛拿起它們重看一遍。其實這樣做有什麼意義? 我也說不清，只是一邊看一邊回憶起昔日的日子，有哭有笑有血有淚，那一堆歪斜的文字、一句句毫不漂亮的句子，實實在在的告訴我，我曾經擁有過很多。

日 記裡記著擁有的比失去的多，我這個人有個缺點吧，就總是很易忘記失去的事、物，但不包括人。但日記記得最多的，是疑問。那時總是有很多問題：這個我為什麼 要存在？我有存在的需要嗎？抑或我的存在只是一場不太美麗的誤會？家人需要我嗎？朋友需要我嗎？這個世界沒有我的話，陽光依舊的照耀，黑暗也按時的來臨， 然後過了很久很久，還有人記得我嗎？這些問題，一直在我的日記出現，第一本有，第二本有，第三本也有，甚至這個xanga也有。

我也不在乎 有沒有答案，只是每次想一想後，好像明白了什麼的，便喜孜孜的把它合上。我這個人滿足嗎? 其實也是，我一點也不貪婪吧，至少不屬於自己的，我不會強求；屬於自己的，有時候也不介意和別人分享，當然有時私心難免，你們便請饒過我。日記是自己的 書，我不需要迴避什麼，避諱什麼，因為這是我的地帶，任何人都不得逾越。在日記裡我可以很霸道，我可以毫無理由的任性，不理別人的眼光、盡情地寫自己的故 事。
我喜愛發白日夢，曾經幻想在四十多年後，如果我還在的話，在搖搖椅上看自己中三時的日記的境況。也許會感動，但應該不會哭吧；也許會嘆氣，但應該不會是婉惜；也許想起一段段回憶，但在暗黃了的底片下，卻彷彿是屬於別人。

有人說我們應該向前看，不要回顧過去。我們都不貪心，不再撒小孩子的野，說什麼能停在某一般回憶便好了，小時不懂，現在明白了，一旦停下了，便意味著死亡。看看過去的事，看看過去的人，看看過去的任性和不懂事，只是駐足兩秒，回頭看看便行了。

再美好的人生，也需要跨越吧！跨越一個個欄，努力的向前奔走，不用競技疾走，因為我們每個人都有自己必然的終點。

擁著日記，忽然很滿足，擁有的永遠都擁有了，失去了的，已在我的生命中悄然引退，沒留下一點波瀾和痕跡。

憂鬱

和久未見面的朋友msn ，談著談著，忽然談起憂鬱。

我想有些人是沒有嘗過憂鬱的滋味的。

開心、不開心、傷心、無奈、害怕、恐懼....這些統統可以界定，唯獨是憂鬱是那麼難以言喻。

憂鬱不是開心，也不是不開心，憂鬱似乎是某些什麼，但看真點它又什麼都不是。

憂鬱是一層久久未散的濃霧，無聲無色、不知不覺的把你包圍，令你昔日如彎月向上掀起的嘴角無力的垂下，心口如被千噸巨石狠狠的壓著，呼不出一口悶氣、吸不進一點活力。

有人說憂鬱是藍色的，正確點說應該是灰藍，在沉淪中找不到救生圈。雖然我們都清楚知道應該撥走這一片迷霧，衝出這藍色的世界，向色彩斑斕的他方前進。

但，未嘗過憂鬱的人，你們明白嗎?

憂鬱是魔鬼，用藍色的禮服埋藏他的笑靨，讓我們一一臣服在他那個沒有笑聲卻更可正視自我的國度。

憂鬱是一種誘惑，令你禁不住慢慢的親近，內心激動如泉湧，既愛且恨，用最惡毒的說話訴說著對它的愛幕。

如果套用k小姐的語句，憂鬱和 死亡筆記中的L 、梁祝下世傳奇封面上的何詩詩、2006年黃耀明演唱會中穿著爆血運動套裝的明哥、以及和 NANA 中那永遠化著邃黑的眼影的中島美嘉一樣，有一種令我著迷的病態美。

該死的! 這些偏偏最令我著迷。多理智也好，又哪有不投降的道理?

活得比我好

我想我想的比別人多，也比別人複雜吧。
有時人有太多的慾望，沒完沒了，我們滿足不到，然後我們失落了。
還記得那天坐在舊校的六樓平台嗎? 在樹影下朝上一望，那一環環天井般的十二層大樓像無盡的通道通往天際，我輕輕的嘆了口氣。那是一幅絕望的畫。
我知道我平時說的話人人也把它當作玩笑聽，但那天這種想法卻是前所未有的強烈。
我開始明白自己不是自己想的那樣堅強了，
我學懂了歇斯底里，自己也有點可怕。
昨天和你吃午飯，你問我那天後怎樣了？
我回你，還不是那樣，語氣淡然。
是我嚇怕了你嗎？我不知道，只知道過了一星期後我仍然心神恍惚。
我記得的，你那天在旁輕輕撫著我的頭，我只是一逕兒的抽搐著。
我很害怕在你面前這樣難看，因為我對著你一直裝著過得很好。
我是要求太過嗎？　我太執著嗎？　我太自私嗎？
有錯嗎？　我幹了些什麼，然後落得這種結果？　
我要求的只是寧靜，只是快樂，只是．．．．一種很原慾的要求，這樣也錯嗎？
我不希望擁有更多，只是希望那些僅有，你別把它摧毀，
答應我，好嗎？