責任

夜深了，朋友甲打來，問及上次集體聚會的感覺。我握著電話，想了很久，說 : ok 。

沒錯，是 ok 。ok 這詞很吊詭，比良好少了點，比差勁好一點。沒有期望沒有失望，自然就只有ok 這個答案。你ok 我ok ，這個聚會忽然變得很平凡，平凡也是一種美。

人 生太多轟轟烈烈，平平凡凡正好來過調劑。否則，我們全都變了失心瘋了。你說是我太執著嗎 ? 其實，我執著嗎? 用一個晚上，找一群相識的人渡過平凡的一夜，就此而已。我的要求很微小，不是嗎? 看著你們的笑容我便心滿意足了，滿意於眼前的融洽歡愉，但其實可能我並不太快樂。你們快樂，我那一刹便什麼也可拋開，抓住一瞬間的感覺。某程度上，是你們 拯救了我。也許我真的執著，請不要把我道破，那一夜你們都快樂過的，只是我比較主動爭取，也善於自我營造。

又是凌晨，我醒覺自己忽然改變 了。由喜愛熱鬧到喜愛孤單，由小女孩變成一個徹徹底底的大人，我的責任一重又一重的扛在肩上，我曾經以為自己受不了。我總在想，我什麼都沒弄就這麼多的責 任，為什麼偏偏是我 ? 人家這個年紀還可胡里胡塗作自己的夢，我卻失去了作夢的勇氣。家庭不是不好，只是令我很累，累得我頭一糟認認真真的想想未來的自己，開始為這個家籌謀儲 備。埋怨和無助從四方八面湧過來，但似乎沒人看到我也曾經是無助的。我想我是開始小心眼了，他們開始找自己的洞，而我，卻是找一個屬於大家的未來，出發點 的不同，我現在才開始醒覺。這也是執著吧 ? 但難道執著於自己就不是執著嗎 ? 執著於群體，卻縱是被苦口婆心的勸導，最後甚至換來一句 : --算了吧。----

---算了吧。--- 是一句不負責任的話。我是這樣認為的。我不是沒混沌過，---算了吧。---這一句我曾經默唸數十遍，但最後還是不能這樣就算。有責任就是有責任，而我的 責任，就是燃亮四周，為大家加多點點能量吧。可能我沒有這種能力，我仍是很努力。知道這一點，我明白我必須堅持某一種執著。趁我還有這種堅持，大家即使把 我當作傻子，也請支持我一把吧。

這個xanga 也有責任的。就是記下成長中的ling 、曾經矛盾過的ling、曾經單純地開心及發狂的ling、曾經為某群朋友執著的 ling................................................................

我這些年來一真害怕，有一天ling 會變得大家也不喜愛的了。未改變之前，我們不妨好好珍惜。

還記得那個下午嗎?

還記得那個下午嗎?
我們面對面坐著，食物的香味在我們之間縈迴，彈指間便過了數小時了。
你說這麼多年了，大家都總有些變化，
我點了點頭，真的，我也變了很多。
我告訴你，我總是愛獨處的時光，而且不太習慣面對群體。
我們還說了什麼? 很多很多，忽然又想起了你。

還記得那一個晚上嗎? 我們很任性的離開了族群，像私奔的戀人，
在路上遇上相識的人，我竟不自禁的露出窘態。
我有告訴過你嗎? 那時很想緊緊的握著你的手，
不為什麼，就只是那一刻彷如回到小時，那一種久違的被呵護的感覺。

還記得那一年嗎? 應該是小學二年級的事了，
那年生日因為誤會媽媽沒買蛋糕而發了一場脾氣，
後來媽媽捧著生日蛋糕回來，我才明白自己的誤會是多麼的罪惡。
第一次傷了別人的心，也終於學懂了什麼叫體諒。
我不會忘記自小開始每年新年拜車公時許的願望，
自小學開始總是許著同一個願望，
是它令我明白迷信有時也是一種不錯的心靈慰藉。

還記得那年那月那日那人那地那聲音那身影那氣味那感覺嗎?
近來太多東西湧上腦袋，是時候清理清理了。

過了一個階段，有些回憶也是時候放在腦海的最底層了.......................................................

聖誕節

這一年聖誕，沒有到哪兒，只是在最寧靜的地方，接受別人的祝福。

那一夜是早來的聖誕節預祝，在回家的路上把收到的賀咭拆開觀看，
我知道自己已失了控。

頭一糟感動得昏了頭，為的只是那幾張平淡但窩心的聖誕咭。

如果沒有您們，聖誕節忽然變得很平凡。

今天弟弟問我那首歌怎樣唱，我哼了頭一句: 遠遠在馬槽裡，.......再也不記得下一句。

原來人真的很善忘，小學六年生涯必唱的歌，到了今天就只剩下一句而已。

還有曾經要好過的朋友，每年都總會有所改變，
疏散的不再重遇，有聯絡的情誼不復當年，新的朋友來了，昔日不熟絡的卻因一句話而相逢恨晚。

我們所能做的，就只是珍惜時間，好好享受相對的每一秒。

祝
聖誕節快樂

痛、失落及等待

痛今天纏繞我。
我什麼也做不了，走路走得慢慢的。
那種痛似乎想把你的五臟六腑全都掏出來才甘心。

害怕面對你，
我也不明白，今天遠遠的看見你卻沒有衝上前的衝動。
也許是內疚，
但我很憎恨自己會用如此的心態看待你。

失落只需要一秒，然後我憎恨自己的後知後覺，
輾轉間得知它關閉了，曾經經你手指打出來的每隻字，忽然石沉大海，再也不回。
我忽然想，把從前所看過的全翻出回味，
最後卻無力的發覺，我能記起的是那麼的少。

等待是我的專長，
人人也說這是美德，今天我卻意識到這可能是浪費時間。
我不愛明目張膽的等待，
不愛是因為不想聽到抱歉和憐憫。

日記

不記得何時開始有了寫日記的習慣。正式而詳盡地寫下自己的感覺，大概是在中三暑假開始。

那是一本深藍色的日記本，封面印有可愛的卡通人物，現在雖然殘舊了，卻不減它的孩子氣。

它是朋友送給我的生日禮物。現在已經被填得滿滿的、和另外兩本同樣被文字充斥著的日記本，在書架最上那一架靜靜的擱著。

有了一種習慣，恍如上了癮，不能停止。

上大學前，一有餘閒，我最愛拿起它們重看一遍。其實這樣做有什麼意義? 我也說不清，只是一邊看一邊回憶起昔日的日子，有哭有笑有血有淚，那一堆歪斜的文字、一句句毫不漂亮的句子，實實在在的告訴我，我曾經擁有過很多。

日 記裡記著擁有的比失去的多，我這個人有個缺點吧，就總是很易忘記失去的事、物，但不包括人。但日記記得最多的，是疑問。那時總是有很多問題：這個我為什麼 要存在？我有存在的需要嗎？抑或我的存在只是一場不太美麗的誤會？家人需要我嗎？朋友需要我嗎？這個世界沒有我的話，陽光依舊的照耀，黑暗也按時的來臨， 然後過了很久很久，還有人記得我嗎？這些問題，一直在我的日記出現，第一本有，第二本有，第三本也有，甚至這個xanga也有。

我也不在乎 有沒有答案，只是每次想一想後，好像明白了什麼的，便喜孜孜的把它合上。我這個人滿足嗎? 其實也是，我一點也不貪婪吧，至少不屬於自己的，我不會強求；屬於自己的，有時候也不介意和別人分享，當然有時私心難免，你們便請饒過我。日記是自己的 書，我不需要迴避什麼，避諱什麼，因為這是我的地帶，任何人都不得逾越。在日記裡我可以很霸道，我可以毫無理由的任性，不理別人的眼光、盡情地寫自己的故 事。
我喜愛發白日夢，曾經幻想在四十多年後，如果我還在的話，在搖搖椅上看自己中三時的日記的境況。也許會感動，但應該不會哭吧；也許會嘆氣，但應該不會是婉惜；也許想起一段段回憶，但在暗黃了的底片下，卻彷彿是屬於別人。

有人說我們應該向前看，不要回顧過去。我們都不貪心，不再撒小孩子的野，說什麼能停在某一般回憶便好了，小時不懂，現在明白了，一旦停下了，便意味著死亡。看看過去的事，看看過去的人，看看過去的任性和不懂事，只是駐足兩秒，回頭看看便行了。

再美好的人生，也需要跨越吧！跨越一個個欄，努力的向前奔走，不用競技疾走，因為我們每個人都有自己必然的終點。

擁著日記，忽然很滿足，擁有的永遠都擁有了，失去了的，已在我的生命中悄然引退，沒留下一點波瀾和痕跡。

憂鬱

和久未見面的朋友msn ，談著談著，忽然談起憂鬱。

我想有些人是沒有嘗過憂鬱的滋味的。

開心、不開心、傷心、無奈、害怕、恐懼....這些統統可以界定，唯獨是憂鬱是那麼難以言喻。

憂鬱不是開心，也不是不開心，憂鬱似乎是某些什麼，但看真點它又什麼都不是。

憂鬱是一層久久未散的濃霧，無聲無色、不知不覺的把你包圍，令你昔日如彎月向上掀起的嘴角無力的垂下，心口如被千噸巨石狠狠的壓著，呼不出一口悶氣、吸不進一點活力。

有人說憂鬱是藍色的，正確點說應該是灰藍，在沉淪中找不到救生圈。雖然我們都清楚知道應該撥走這一片迷霧，衝出這藍色的世界，向色彩斑斕的他方前進。

但，未嘗過憂鬱的人，你們明白嗎?

憂鬱是魔鬼，用藍色的禮服埋藏他的笑靨，讓我們一一臣服在他那個沒有笑聲卻更可正視自我的國度。

憂鬱是一種誘惑，令你禁不住慢慢的親近，內心激動如泉湧，既愛且恨，用最惡毒的說話訴說著對它的愛幕。

如果套用k小姐的語句，憂鬱和 死亡筆記中的L 、梁祝下世傳奇封面上的何詩詩、2006年黃耀明演唱會中穿著爆血運動套裝的明哥、以及和 NANA 中那永遠化著邃黑的眼影的中島美嘉一樣，有一種令我著迷的病態美。

該死的! 這些偏偏最令我著迷。多理智也好，又哪有不投降的道理?

活得比我好

我想我想的比別人多，也比別人複雜吧。
有時人有太多的慾望，沒完沒了，我們滿足不到，然後我們失落了。
還記得那天坐在舊校的六樓平台嗎? 在樹影下朝上一望，那一環環天井般的十二層大樓像無盡的通道通往天際，我輕輕的嘆了口氣。那是一幅絕望的畫。
我知道我平時說的話人人也把它當作玩笑聽，但那天這種想法卻是前所未有的強烈。
我開始明白自己不是自己想的那樣堅強了，
我學懂了歇斯底里，自己也有點可怕。
昨天和你吃午飯，你問我那天後怎樣了？
我回你，還不是那樣，語氣淡然。
是我嚇怕了你嗎？我不知道，只知道過了一星期後我仍然心神恍惚。
我記得的，你那天在旁輕輕撫著我的頭，我只是一逕兒的抽搐著。
我很害怕在你面前這樣難看，因為我對著你一直裝著過得很好。
我是要求太過嗎？　我太執著嗎？　我太自私嗎？
有錯嗎？　我幹了些什麼，然後落得這種結果？　
我要求的只是寧靜，只是快樂，只是．．．．一種很原慾的要求，這樣也錯嗎？
我不希望擁有更多，只是希望那些僅有，你別把它摧毀，
答應我，好嗎？

秋

四季中最愛秋天，愛那一地的微黃，愛它黃昏時紫、橙、黃、紅的交織，還有那一種蕭瑟。

不知從何開始愛上秋天了，是小時候開始?還是由有四季這概念開始便愛上了。其實算不清，愛這種東西，不需要太計較吧!

中秋節，今年來得較遲，卻最有秋天的味道。秋意正濃，配上點點燭光，在綠影扶疏的草地上，用最自然的姿態，對著披上薄紗的遠山和那一片與天相接的汪洋輕輕吸一口氣，一陣草青味剌鼻而來，沒有一絲厭惡，反有一點愛戀。

依俗世之語，我們是同病相憐的人，特別在這個秋天，更顯得這個詞語的惆然。但，你的字典裡，我們是精神上的契合，不是什麼病、什麼苦、什麼痛、什麼哀，只 是同樣的事、同樣的情感、同樣的疑慮、然後同樣的釋然，同樣的落在我和你、又或者無數個尚未遇上的某個他和她，一具具不同的個體身上。雖然在人生的道上， 我們曾經獨自的飄泊，跌落在不同的岔路，然後時間到了，我遇到你，你碰見我，我們在猶如鏡子的對方的陪伴下，並肩而行。想到這兒，微顫的睫毛上掛上幾顆凝 露，點點落下然後隨風飛散，嘴角微掀，情感上的矛盾，永遠是最美麗的。

　　坐起來，看看四周，除了燭光外，還有無數的人。一個一個用最平靜的心，享受著圓圓月光下人間的盛宴。中秋節時你送我一杯咖啡，代表了秋天的味道，濃醇卻韻味深邃。

　　找一天，再坐一會，用草地的微霧，為我們披上一件薄衣。閣下意下如何？