心洞

縱使是旁觀一個故事，都會感到心痛。
我不是要說什麼大是大非，也不是對與錯，
而是，
情感上的痛從來不是用理智可分析。

我明白的，
雖然我不是那種愛恨鮮明的人，
但我知道那種心被掏了一個洞的痛，
無言的把眼淚流盡，
為的，
是一種失去和唏噓。

我曾經，
也渡過這些晚上，
只是我較好，
哭得累透了，
會自動關机睡眠，在渾沌中超脫，
像淨了身，明天睡來竟有一刻不知何時何地，
又或者，是自己不願意面對。

我們都不是沒痛過的，
感謝，他們讓我們還懂得痛的感覺，
至少，
證明我們是有血有肉，
至少，
證明我們不是兒戲，
至少，
證明我們，曾經付出了真心。

心洞，也許不復原，
但沒有洞，
就沒有追求圓滿的夢。

被調快了的鐘

在香港生活，節奏是太急促了。
總是有很多東西要完成，但一著急，便有點不知所措，無從做起的感覺。
很久沒有體現過慢慢生活的感覺，
那種根本不需要時間表行事曆的生活，
只限於中七前，
也該慶幸了，竟然還可在黃金的十八年慢活一下，
結果練就了一手文字，
此外別無其他。
是可喜，也可嘆。

今天，樂得半日閒，
把時鐘調慢了，
享受難得的個人空間，
其實快慢是比較來的，
如果你可以花一小時在鬧市中閒着，
　你便會知道你已是奢侈的生活家了。

最後的朋友

有些電影或電視劇，無論你看多少遍，.還是禁不了內心的悸動。
其中一部是《LAST FRIEND》，2008年的日劇，我數年前看了一遍，
近來又開始重看了。
雖然是重看，但那種感動還是如新的震動着我。

每一個人都藏着各自的秘密，即使親如密友也未能宣示，
那一條條紅絲帶，把我們的內心綑綁，牽引着彼此的人生。
成長是苦的，只是熬過了苦，我們便破蛹而出，出落得更美更好。
除非你只是困在蛹裏。

每次看，都總會被上野樹里飾演的瑠可深深吸引着，

那種對感情的用心和掙扎，令人墮入了她的內心，

彷彿正跟她經歷內心的痛苦。

瑠可，演得很好。

一些生活

一、工作

以教師的身份開始了新生活，直到昨天為止，生活異常規律。
平日六點前起床，五時多放工回家休息洗澡後十時多上床睡覺，週而復始地直到星期五。
星期六日便是自己的生活，離不開替親戚補習約見朋友吹水和家人逛逛享受家庭樂，星期日晚上早睡，因為第二天要上班。
開始習慣了，反正生活規律，令人感覺較安靜和放鬆。
幸好對着的是活躍的學生，總算「生氣」勃勃。

當轉換開環境，我總有几天會想過離開，其實內心不是想離開，但卻總會令自己萌生這念頭。一如三年前的九月，總是在失望和期望間徘徊，然後成長。
我很難想像自己可以沒有危機感，又或一味安守本份地做做做而沒有自省。
說到尾，不過是一場內心戰。
我還是享受目前的新挑戰，
縱然不免沮喪。

二、朋友


有一種感覺我想談談的，它叫距離感。
每次感受到它出現了，我總會抓狂。
那是一種雖然在行為上你們看來很親密，但在內心深處，你連對方的踪影也看不到的感覺。
很可怖的，是雙方都沒有偽裝些什麼，距離感是這麼自然而來。
近半年，和几位朋友之間都出現這樣的情況，
我開始探索當中的原因，
開始時總會自責，因為一直而來我是敏感的人，
一些小情小事小感覺，
別人不覺得是怎麼一回事，我總因而悲秋一番。
但我近年成長了，便覺得這種距離感並不是僅在於我的感覺，
而是一種成長的落差。
曾經多親密的人，也不保證彼此能親愛一輩子。
想來是有點傷感，卻又無可耐何。
責任沒有，也說不上責任，始終成長各有不同，
我也不能強迫別人的步伐。
惟有在大家都感到舒適的情況下，慢慢疏離，
讓對方習慣不再親密的感覺。
不存在任何責備，只是想保留曾經心靈相協的回憶，
把它冰封了，華美而神聖地。
曾經的朋友，雖然不再聯絡，但還是很感謝你那曾經的心意。

我們為什麼要被愛?

沖繩的一座美麗教堂，朝對面的無際大海許下一生承諾。

年紀不輕了，身邊突然會多了一些關心你的朋友，
他們總是有意無意地，告訴你被愛是多重要。
我不是不認同，只是於己，愛比被愛要令我享受得多。

我是那種你可以欠我一元，但若欠你一角我會不安得要命的人，
說到尾，我害怕欠人，就是俗語中云 : 寧你負我，莫我負人。
被愛而我不愛，於我來說，是件苦差，和作孽沒兩樣。
我向來重情，感情遊戲是玩不過的，即使對方未亡，我心先死。

為什麼要被愛? 面書上某人訂婚了，用千言萬語描繪了一份喜悅。
我知道每個少女總是在童年幻想有這樣的一名白馬王子，
但現實告訴我們婚後王子總是起變化，變得更好，或更壞。
當然少女變成婦人，生兒育女後才發現，婚姻變了一場持久責任。
都說了，太理智的，不合結婚。


如果說愛情不含計算，是真的，只限於情到濃時。反正我就是信了。

非理性行為

前天聽一場講座，

談及家庭問題，


也是近年一直令我情感困擾的原因。


當中有人說 : 家庭不是一個講道理的地方，


在這境地，道理不管用，


因為哪怕對方如何無理，基着親人的關係，


你找不到任何不原諒他的原因。


結婚，由始至終都是一種非理性行為，


既然走進了這非理性的國度，


生兒育女便是無可避免的非理性的第二步，


然後泥足深陷，


何不放開道理，繼續用非理性面對。


這種論調，發人深省，


至少對我，是當頭棒喝。


說這話的人，是立法會議員何秀蘭，謝謝你

貓咪與生活

朋友早前外遊，她養了三頭貓，正愁着不知如何照顧，
愛貓的我於是自動要求嘗試代為照顧，
於是便開展了一連七天與貓共處的生活。

我肯定我選擇愛貓是對的，至少牠們不像狗般精力過份旺盛，
我每天工作回家早已累得半死，雖然近來工作不忙，
但光是心理上的郁悶便可把你折騰，
回房後難得休息一會後，便着手照顧貓咪了。
我喜歡掃牠們的背部和摸摸牠的小頭顱，
牠們總是可愛的瞇起雙眼，肚子咕咕地享受我的撫弄，
四周很是安靜，
心卻湧起了一陣暖。

和貓咪的生活是閒靜，雖然牠們有時會打架。
我會努力實現理想中的生活，當然少不少貓咪。
2 隻，剛剛好。
至少我有足夠精力和時間照料牠們。

夏天2011

2011年的夏天特別炎熱，
我走在街上，額頭微滲汗水，
有時一不留神，眼角會沾了點淚。

曾几何時，夏天是難熬的，
當熱氣蒸發，地面的水氣被蒸上半空，
形成一層霧，
我看到了一個扭曲的世界，
彷彿是樂園，誰不知那是自得其樂。
我覺得自己年老了，
不會再因夏水禮而期待炎夏，
卻總是不期然想起悲愴。
我覺得自己的肩膀愈來愈重了，
那怕我沒有什麼實體被負在其上。
我覺得世界的色彩太少了，
衣櫃中總是黑白灰，忽然買了一件紅衣，
心情便漂亮起來。
我發現謹慎的戀愛態度是一種罪，
反正大家都把它看成一種遊戲，
一個給自己有性行為的理由，
一個生仔的借口，
而不太是一種承諾。

2011年的夏天是悶熱得令人發慌，
我可以咬指甲直至感到痛楚，
我可以抓癢以掩飾不安，
我可以用無言來對抗鬥爭，
我可以用行走來表達不滿。

但我始終學不會妥協。
僅僅這一點，便注定了。

失望

原來我判一個人死罪，
重點不是我有多憎恨你，你有多背叛我，
僅僅只是，你令我很失望，
便足以把這情份給扼殺掉。

我是很沒理性的，
喜歡你，可以死心塌地，
失望，可以冷漠無情。

罪不在你，不用做任何事去彌補，
因為有些感覺是不能重回的，
問題在我，
當初期望太多，空幻想，
卻接受不了本相。

遊戲人間，我還未夠班。
典型雙魚女是也。

婚禮的祝福

四月姐姐出閣，自告勇地嘗試 diy花球。 五月另一位親人有喜事，也就設計了新的款式。

不昂貴，但是用盡心血的祝福

油畫

智能年代

從來不覺得自己需要什麼智能手機，因為自問不是二十四小時要上網的人，也無須日理萬机。

只是後來有人跟我說，這年頭不是你需要什麼，而是時代要求什麼。同樣的價錢，新的即使不如舊，也總會惹人羨慕。

有時，我們貪戀新的感覺，多於它的功能。說實話，我們有多需要它？

原來我在意

接了一通電話，然後害了一場病，才發覺我真的在意。
如果你硬要說我是在呷醋，很可悲，我的情敵，是比虛無還虛無的，
它的名字叫「工作」。
我從來不是自覺重要的人，
只是即使被人忽視了，
我也不希望是這麼明顯地，你跟我表達你是忽視我了。
我不討厭謊言，如果你願意撒。
我不抗拒拒絕，如果你可以更有技巧。
凡事不是一板一眼，便代表你是率直，糟的直是利刃，
握在你手，無心地刺進我心。
我本不該受這傷痛，
我只是在過活，為大家的好，
我做的事，無痛，卻因為一種感受，
足足有兩天是郁悶得透不過氣，
我本該憤怒，
卻更感無奈。

我很想告訴大家我不在意，
但這一次，很抱歉地，我不能否認原來我真的很在意。

我害了情緒的感冒

感冒會被傳染的，
情緒上，也出現這一種情況。

我不是不明白道理和情感間的落差，只是忽然傷感，
我們都在幹什麼了? 其實一直很惱自己，
為什麼事事要認真，不容許半點糊塗，
喝酒的人，其實圖的，不過是醉後的朦朧。
我卻在本質上，該死的固執。

固執，遺傳自雙親，是DNA 的問題，我也改不了。
但我還是相信，這固執從某種意義上來談，也是好事。

其實，我朋友不多，談得來而談得深入的，少之又少，
我很愛你，因此很狠自己的急，
我不懂體諒你，我承認，
因為我害怕你會一沉不起，
很害怕，因為我曾經失去，
現在只想擁有。

在情緒上，我們需要時間，慢慢來吧，現在再想想，
也不明白要急些什麼。

有些感冒，大概要患上一輩子吧。
只要還懂得吃藥止止便好了。

今天

今天是假期的最後一天，
身體照樣疲憊，
當然，心情是不俗的。
可恨的是樓上那家在裝修，
鑽牆聲聲聲入耳，
令我慘不欲睡，
明明昨晚是頭痛欲裂，竟夜未睡，
好鄰人卻未明一二。

唉，我拾好心情，
繼續有家留不得，
出走異區的日子。
為我的2010年的最後一天AL 劃上句號。

我滿期待明天的工作的，
有點變態。

囍。宴

在路上，我說當出席朋友的婚宴時，我想起你們。

因為，我想你們值得擁有這一個分享愛的機會。

我不是那種非結婚不可的人，也相信有些人是不需要婚姻的，但當一對他們一起走過這些年月，彼此認定了彼此，他們就是時候有這樣的一個機會去分享愛，告訴大家即使世界如何的天昏地暗，外界如何的淪亡，在此時此刻此地有這樣的一對他們，因着最純真的愛，守護對方。

不要以為我天真，但面對情感，我不吝嗇感動。

這一個機會，有人稱之為婚禮、婚宴，也有人選擇是一場囍宴，就表示這是雙倍的快樂，擴散開去，快樂便以倍數的姿態繁殖，直至所有賓客也擁有這可貴的禮物。

我們進了你們的家，其實有沒有那一張證明，又有何意義？

貓的自畫像

如果說要對比圖畫和文字，無可置疑，我自問我的文字是比圖畫強得多。
自小就很喜歡填色、繪圖、設計及手工之類，因此學繪畫一直是小時到現在的夢想，
大概有人會因此失笑，因為現在的小朋友嘛，至少懂一種技藝，
而且多是父母安排。
我沒那麼有福份，在讀書時期，沒上任何課外班，所有東西都是靠自己學的，
想畫畫，便借書模彷，而且很多時是畫在月曆紙後，因為畫紙貴 ;
想玩紙板足球玩具，於是自製，用硬紙弄成足球和球員，再貼上報紙上的球星樣貌，可玩上一個暑假 ;
想看書，自己到圖書館借，知識要多少便有多少 ;
唯獨音樂，真是需要金錢打造，迫不得已放棄，幸好現在尚會填詞，算是彌補。

雖然繪畫不太好，但不時會有些神來之筆，而且多是困悶時畫成的，
這一幅貓自畫像便是，
其實那種表情，有點反映了我當時的心情，
似乎閒適，但內心似乎悶悶的，總有點透不過氣來。
結果便拿起筆，繪了這幅圖，然後便愛上至今，
它是我繪畫經驗中，最傳神的作品。

我不是什麼畫家，但我享受拿着筆漫無目的地胡亂繪畫，那種感覺很自我，
有時文字太沉重了，做一些不太常做的事，
或會令你有意想不到的驚喜。

原來藝術就是這麼一回事。

早前看雜誌，談到退休前要讓自己培養至少十種興趣，好充實退休後的生活，
雖然距離退休還很遠，但我認為興趣不僅僅為了退休，
而是令自己心靈更健康，生活更多采。

坦白

今天聽的其實是崑曲講座，

談牡丹亭。

但不知為何，

聽着講者的話，忽然想起坦白。

發覺原來自己一直沒對自己坦白，

結果總是埋怨。

我想坦白，

就由今天開始。

淚，累嗎?

我是眼淺的，儘管我看來是堅強。

第一次有記憶的落淚，是幼稚園時，因為要送別用了三年的筆袋，我哭了。
或者，哭的理由很無聊，但童心總是最真。
後來，因為哭得太過，被人責駡，終至嫌棄，便學懂哭也是要識時務的，
哭得楚楚可憐，不一定代表受人愛憐，
長大了，哭是罪。
哭會被打、駡，然後你學會了抑制，扮演堅強。

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7 年了，現在聽起來，

還是那樣的有感覺。

好一句「愛到最尾，即使將軍無棋，亦未算白費心机，在當中得到娛樂，又怎會恨你。」

「有個暗戀對象亦總算運氣」

wyman 的暗戀哲學，勁。