be strong , and fight against

在汗流浹背的夏天，替xanga過早地換上秋裝。
可能這秋紅色系和我這個人不太搭配，但還是很固執地換一下。
我知道我愛黑白，然而，我更明白，我需要的是秋紅。

近來身邊的人，都似乎各自發生了一些不稱心的事，
有工作的幹得不順心，沒工作的有其他的煩惱，讀書的煩著學業，
沒戀愛談的想找個可倚靠的人，正談戀愛的卻和情人吵架多於談心。
我，在他們當中，開始沒話可說，只能以靜默代替我的心。
我不容許自己說什麼：不要放棄！，這些令人無奈的話。
因為，我也曾經放棄我自己，在我最想把一切摒棄的時候。

我領悟了，要從幽谷中走出，還是得靠自己，
不會忘記約半年前的那一次，谷口吊下了周遭愛我的人放下來的繩索，有緩有促，有粗有幼，它們以晃動的姿態，在我眼前微微搖動。我看著它們，却差點溢出淚。我向它們一一謝過，然後選擇了用自己的一雙手，一下一下的攀離這個深谷，哪怕最後我傷得體無完膚。

學懂了自救，就不怕獨自戰勝。
這是一場，對自己的戰爭。
我們一起努力。

岑凱倫的夢樂園

到馬鞍山圖書館找陳雪的書，找不著，便隨手拿了一本岑凱倫的《櫻花表妹》讀了起來。

想不起上一次看岑凱倫的書是何時了，印象中該是升中學前那一個暑假。

看岑凱倫，最好的年紀是十二歲之前，五十歲之後，十三至四十九歲期間如無必要，請勿細讀，否則定會被悶昏去了。

十二歲之前，我們是一張未經俗染的白紙，白茫茫一片，惹人憐愛，胡思亂想是我們的專利，我們不諧現實，幻想中很多很多都是美好的。錢是伸手就有，即使不多，還是得來不難；愛，那時我們以為沒有的，現在回想，卻發覺那時的愛比現在的要窩心很多，只是我們對愛，往往後知後覺。

在十二歲前這時期，看岑凱倫，你會陶醉得死去沒來，只是還未能覆雨翻雲，那種單純的年紀，光想想便夠撩人心屝。

岑 凱倫的世界太美好，令我們不得不憧憬我們的未來，除了愛情，還有無愁無慮的公子小姐王子公主式生活，讀著讀著，險些忘記這世界有貧困這回事。我就說，岑是 享樂主義者，而且還生活在童話裡，她筆下的人物，男的俊，女的俏，老的雍容大方，少的青春如火，完美似乎成了常規，ＨAPPY ENDING 成了故事的慣例。

她的故事，在十二歲前看，你會驚措、陶醉、過份投入時情緒因情節而起伏迴轉，更可能感動落淚；十三至四十九歲期間看，你會用很難聽的話罵它，什麼老土、脫離現實、拜金主義，卻忘記年少時曾經為它哭得涕淚漣漣；五十歲之後看，是怎樣的感覺，我不能理解，畢竟我還未到這階段。

然 而對於五十歲之後的我看岑凱倫這回事，卻可以略略的想出個大概：大概也很陶醉，從容不迫的看，慢慢的看，沒有任何可喜可恨可愛可惜的看。這種年紀，老早明 白岑凱倫的世界，不過是美麗的謊言，用俊男美女名車名屋堆砌出來的金碧煇煌的現代愛情童話。這種年紀，老早明白人生最眩目的綺蔓，己在殘酷的年月裡枯死， 空餘模糊不清的畫面，以hand-機的速度在腦海迴旋。

能陶醉在岑凱倫的夢世界，是青春的記認，無論在心靈或肉體上。

我看了三分一《櫻花表妹》，便不耐煩的掀到全書的最後一頁。

OH, MY GOD。是典型的HAPPY ENDING。有錢表妹嫁有錢表哥，郎情妾意幾經波折終約定終身。只差沒有一句：王子和公主從此快樂地生活下去。

我難免沮喪，把它放回書架後，找陳慧去。

待多二十八年吧，那時再看看，我想該能有耐性地看完全篇。

我們的回憶（3）﹣ 一炷香

不明白的。始終不明白。只依稀記得，小時給爺爺的神位上香時，總是雙手合什，誠心誠意的，那時我不過是幾歲的小孩，卻早已老成地很正宗地把手上那炷香小小心 心的插進爺爺神位前的香爐裡。小時的我，很驚青，總是不敢趨前看看爐裡盛著些什麼，縱然心裡很好奇，其實我是怕，怕有什麼會從爐裡跳出來，小時膽很小，怕 邪更怕神枱泛著的那種銅紅的光。

很他媽的，小時我卻有一段時間是打地鋪的。那時我很早便要睡，大約十時半便該鋪好被子，被媽媽摸摸額頭後 便該好好進睡，但我却很怕，我睡的位置太接近神枱了。仰頭一看，很清楚看到神枱那像血的光，小小的紅燈泡，是拉長了的巨型冰糖葫蘆，這樣說也許有點怪，但 真的很像。我被燈照得睡不著，便乾脆直盯著神枱看。那時的香往往不能順利地燒完，它們燒到二份一或三份一時，火焰便滅了，灰灰的餘燼蜷縮著，現在回想起 來，有點夭折的味道，感覺悽愴。我看著，怕著，過了一會便入睡了。

上香是每年過時過節的必做的事。而且除了上及爺爺外，有時還會上給土地 公公。媽媽說土地公公會保佑我們家宅平安，我想了想，雖然想再問多點，但還是住了口。小朋友問太多問題，下場往往是被家法侍候，以及被冠以 駁嘴 的 罪名，小時的我深明此道，也因此學懂了明哲保身。這樣想來，也該謝謝土地公公。謝謝。

上香是有耐性的人才能做的事。不是瞎說的，如果倒茶 也可美名為茶道，那麼上香這件事也該被稱作香道。上香前，要點香，點香卻是很有條理，先把一紮香握緊，然後用打火機點著香頭，這動作很考耐性，因為香枝太 多了，往往要來回點好幾次才能把香枝悉數點著。接下來平均的分好香枝給別人，拜拜後再在心裡默唸願望或祝福一遍，雖然這些年來只有不過半數的願望得以實 現，但我還是很感激那些為我犧牲的香枝，它們曾給我無數的希望。

我想我是迷上香的感覺。那些催人欲淚的煙，總是教我，倍感釋懷。

我們的回憶（２）﹣ 黃冰糖

過了七一，還有無數個七一。在香港，大家竟然難得地團結一致，在一片香港始終有你的歌聲下外出歌舞昇平一番。

我在家。看電視，什麼香港人，中國人的討論了十年的身份認同問題節目又湧現。我卻憶起兒時的黃冰糖，很大很大的那種，不是晶糖，而是冰糖，你們吃過嗎？

它 是我的兒時零食，小時爸媽常煲涼茶給我們喝，是無糖的，苦得我們他媽的亂叫扭計，他們沒法子，就在雪櫃裡拿出一包黃冰榶來，說：喝光的，便可吃一顆。我想 那時我是痴呆的,竟很乖巧地把全碗涼茶喝得精光，只因可吃一顆黃冰糖。你說它好吃嗎？不太，它不比晶糖，也不比普通糖果，它外型不討好，而且因切割粗糙， 起了很多的角,把它放進口裡時往往把你的咀刺得一陣痛，味道是很冰甜沒錯，然而太甜了，大概是糖的濃度很高，每次吃完我都要灌一大支的水。
也想不起吃了多久了，它和涼茶，卻在我的童年裡佔了重要的位置。

對黃冰糖的感情很複雜，不是很愛它，與其說愛，倒不如說是不能脫離。

很多的感情，大概都是這樣。

我想，在七一吃黃冰糖，會有雙倍的感覺。

所以，還是沒有再吃它的勇氣。

我拿起它，看了一會，很多的角，我們都害怕被割破。

我們的回憶之(一)--益力多

臨近七一，再加上香港回歸十周年紀念，這陣子忽然興起回憶熱。

拾 年 說的，是我們的集體回憶，近些年一說到回憶總是離不開禽流感、沙士之類，在七一前夕朝港人傷疤再刮一下，不太精明。在這個社會，傷感太多，歡欣太少，在這 兒，不妨分享一些開心的回憶。我這個出身自草根家庭的人，小時總是有些奇怪或與別不同的習慣，挺有趣的，也不怕和大家說說看。 (註 : 根據胡總理探訪馬鞍山家庭的報導，一個家庭若收入少於三萬元便已屬草根家庭，那麼，本人無言了。)

這 天在家裡，悶悶的忽然口痕起來，於是左翻翻，右找找，好不容易才找到一支益力多聊解口痕之苦。說起益力多，似乎打從懂事以來，除了奶、水外，喝得最多的便 該是益力多了。小時益力多是昂貴的，對於我來說，那時上學每天的零用錢只有五元，因此很多時都把它儲起來，反正回家餓時可以向媽媽討東西吃，更重要的是不 用花一分一毫，這也是我們四姐弟的儲錢技巧。

至於怎樣喝益力多，在我家裡也流傳了好幾種喝法，當中雖然有點無謂，但確實令喝的喝得特別滋味。

第一種，當然是把鍚紙蓋整塊撕掉，然後一喝而盡，快是快，卻毫無趣味，因此我們不愛用此方法。

第二種，則是把益力多放進雪櫃雪一會，待內裡有50%是稀冰時，便把它拿出來，用匙把它當冰沙吃，感覺很捧，但小心別雪得太久，否則冰塊會把罐子撐爆，喝不到之餘還要清理雪櫃哩。

第三種，用牙籤在鍚紙蓋上刺一個個小孔，數量由閣下控制，然後利用小孔把益力多啜出來，這種方法可延長益力多的飲用時間，然而最令我著迷的，是用牙籤在鍚紙蓋上刺孔的感覺。

第四種，把鍚紙蓋撕走三分一，然後利用那三份一的空間喝，小時的經驗，是由於孔太細，唇往往會卡在小孔裡，因此也可把整罐益力多舉起(利用嘴唇)，那樣子很滑稽，往往惹人大笑。

現在喝益力多時，也只是一咕嚕的把它會倒進口裡。大概，這些樂趣，只能憑回憶重拾了。

再混久一點

如何在這世界再混久一點，是一種哲學。
活，比混不同。活，多了點積極，混，更多的消極。
當這陣子的政府國民教育愈來愈強烈，慶回歸的氣氛愈來愈高漲的時候，我想，香港人也許應該高興的，這樣也能高興的活下去。
我只求開開心心的混下去，在消極、在谷底看到曙光，那感覺很振奮。
活，太高尚，太大的壓力，不妨考慮混混算了。混，不是俗，也不頹廢，極致的頹廢，昇華起來比高尚更漂亮。

白色，很漂亮。把大把大把的七色水彩潑染其上，白被遮蔽，那種美，是美呆了，近乎摧毀。

當生活到了樽頸位，是時候修讀混的哲學。

《愛情．小說》

﹙１﹚
我呆坐在床上，用手捂著自己的臉，慢慢的抽泣著。
他穿好大衣，從衣櫃中取下自己的所有衣服，粗暴的把它們捲作一堆，放入行李袋內。
「幸兒，忘記我吧！」他吐出這樣的一句，便絕塵而去。
門緩緩的關上，他走了，只留下我無聲的哭著。

﹙２﹚
第一次見他，是在我的辦公室。
我正埋首於一整堆的愛情小說中，尋找自己已遺失很久的寫作靈感。真惱人，難道我的寫作生涯那麼快便要終結嗎？
「幸兒，你要是再這樣的話，很快你便要滾出這出版社……」不好了，是總編輯的咆哮！我又寫得很爛吧！
「總編，我……已經很努力的……」我低著頭，逃避著他的視線。
「叫你寫愛情小說，並不是說明文！你看，毫無感情可言，找鬼看嗎？」總編毫不留情的說著。
「你……自己好好想想吧！不然的話，你可以選擇不幹的！」他呼出一口煙，不滿的離開了。
糟了，再這樣的話，我真的要滾出這出版社的！有什麼法子哩？
忽然，他出現在辦公室門外，怔怔的看著我。
「藍小姐嗎？我是阿晴的哥哥……」阿晴是我的好朋友，她前天在長途電話中說她的哥哥會回港，叫我要幫忙照顧他，我可没想到他會這麼快來！
看著帥氣的他，我心中竟冒起了一個壞透的主意！
我迅速的踮起雙腳，在他的唇上深深的吻了一下。「和我談戀愛，好嗎？」我認真的看著他。
他被我突如其來的一吻嚇呆了，滿臉羞紅，煞是可愛。
我愛他嗎？我不知道，我只知道談一場戀愛，或者可以找回我那遺失的寫作靈感。

﹙３﹚
　　我握著他的手在超市閒逛著。
　　啊，不經不覺已經和他交往了兩個月，而談戀愛這個方法似乎挺有效，我的寫作靈感又源源不絕的湧上來。
　　「幸兒，你今晚想吃什麼？我弄給你吃……」他擁著我問。
　　「唔…我想吃你……嘻嘻！」我張牙舞爪的看著他。
　　「傻瓜……」他笑看著我，輕輕的敲了我的頭一下。然後細心的挑選著雪櫃內的牛肉。
　　我默默的看著他，他咀角上還掛著甜甜的微笑。他，似乎對這段愛情很有期望，但，我，一開始便利用著這一段愛情，我真的愛他嗎？我也不知道。
　　我從後緊緊的擁著他，彷彿藉此對他作出補償，彌補著自己的過失。
　　他回過頭來，給我一個柔的微笑，柔得令我不敢正視他。

﹙４﹚
　　今天是我的生日，但他卻一點安排也没有，難道他忘記了嗎？還是他已經不再愛我？
　　我看著桌上的一大堆文件，頓感頭昏腦漲，便伏在桌上，合上眼，不知不覺睡著了！
　　忽然，一陣花香撲鼻，一雙暖的手輕輕的撫著我的頭。是他嗎？
　　没錯，我一張開眼，便看見他俊朗的臉，正柔的看著我。
　　「我……以為你不再愛我了，不再理我了……」我緊緊的擁著他，忽然流下淚來。擁著他，我才能確定我們的愛情的存在，我才肯定他是屬於我的！原來，不知不覺間，我已愛上了他。
　　「別這樣……我怎麼會不理你？幸兒，生日快樂！」他在我的額上深深的吻了一下。
　　「我們一起生活好嗎？」我張大掛著淚珠的眼看著他，問道。
　　就這樣，我住進了他的家，但很快的，我後悔了！

﹙５﹚
　　我回到家中──是的，一個屬於我和他的家！
　　但，我看不見他的影，難道在睡房？
　　我躡手躡腳的步進睡房，只見他正默不作聲的坐在書桌前，一幅專注的樣子！
　　忽然，我看見他手上正拿著我的日記，我的心冷了一截，急忙的搶回它！
　　他回過頭看著我，一臉的嚴肅。
「你一直在利用我？」我不敢正視他。
　　「是……但那是以前的事，我現在真的愛你的！」我擁著他說。
　　「我們分手吧……」他掙開了我的懷抱，緩緩的道。
　　我跌坐在床上，看著他的身影漸漸的從我的視線中消失。
我知道，我已永遠的失去他！

﹙６﹚
　　我呆坐在辦公室中，靜靜的把文件逐一的放進紙箱內。
　　「幸兒，你真的要離開？」總編看著我問。
　　「嗯……」我仍舊的低著頭。
　　「但你第一部的愛情小說很暢銷哩？你封筆，讀者會很失望的！」總編又呼出一口煙，嘆息的道。
　　我没有回答他，逕自拿著紙箱，走出辦公室。
　　他走了，没有了他，我想我再也寫不出小說了！

日記

不記得何時開始有了寫日記的習慣。正式而詳盡地寫下自己的感覺，大概是在中三暑假開始。

那是一本深藍色的日記本，封面印有可愛的卡通人物，現在雖然殘舊了，卻不減它的孩子氣。

它是朋友送給我的生日禮物。現在已經被填得滿滿的、和另外兩本同樣被文字充斥著的日記本，在書架最上那一架靜靜的擱著。

有了一種習慣，恍如上了癮，不能停止。

上大學前，一有餘閒，我最愛拿起它們重看一遍。其實這樣做有什麼意義? 我也說不清，只是一邊看一邊回憶起昔日的日子，有哭有笑有血有淚，那一堆歪斜的文字、一句句毫不漂亮的句子，實實在在的告訴我，我曾經擁有過很多。

日記裡記著擁有的比失去的多，我這個人有個缺點吧，就總是很易忘記失去的事、物，但不包括人。但日記記得最多的，是疑問。那時總是有很多問題：這個我為什麼要存在？我有存在的需要嗎？抑或我的存在只是一場不太美麗的誤會？家人需要我嗎？朋友需要我嗎？這個世界沒有我的話，陽光依舊的照耀，黑暗也按時的來臨，然後過了很久很久，還有人記得我嗎？這些問題，一直在我的日記出現，第一本有，第二本有，第三本也有，甚至這個xanga也有。

我也不在乎有沒有答案，只是每次想一想後，好像明白了什麼的，便喜孜孜的把它合上。我這個人滿足嗎? 其實也是，我一點也不貪婪吧，至少不屬於自己的，我不會強求；屬於自己的，有時候也不介意和別人分享，當然有時私心難免，你們便請饒過我。日記是自己的書，我不需要迴避什麼，避諱什麼，因為這是我的地帶，任何人都不得逾越。在日記裡我可以很霸道，我可以毫無理由的任性，不理別人的眼光、盡情地寫自己的故事。

我喜愛發白日夢，曾經幻想在四十多年後，如果我還在的話，在搖搖椅上看自己中三時的日記的境況。也許會感動，但應該不會哭吧；也許會嘆氣，但應該不會是婉惜；也許想起一段段回憶，但在暗黃了的底片下，卻彷彿是屬於別人。

有人說我們應該向前看，不要回顧過去。我們都不貪心，不再撒小孩子的野，說什麼能停在某一般回憶便好了，小時不懂，現在明白了，一旦停下了，便意味著死亡。看看過去的事，看看過去的人，看看過去的任性和不懂事，只是駐足兩秒，回頭看看便行了。

再美好的人生，也需要跨越吧！跨越一個個欄，努力的向前奔走，不用競技疾走，因為我們每個人都有自己必然的終點。

擁著日記，忽然很滿足，擁有的永遠都擁有了，失去了的，已在我的生命中悄然引退，沒留下一點波瀾和痕跡。