《悼香港教育》

今天看報紙，又一宗老師自殺的新聞了。
壓力大，教書在這個年代已不是優差，特別是處於這個教改(?!...愈改愈衰！.......)的年頭，香港的教育畢竟還是.....一潭死水。
究竟這個社會是不是開始本末倒置？我愈來愈覺得香港的教育已經走向病態，一味要勁、要多、要通才、要資優、要d 細路聽教聽話、要多獎、要識多國語言、要出口成文、要........有病沒有?當一個小一生連is 、am、are、you、we 、they 都吾知係o羊東東果陣，學校竟然叫佢作故仔，你話離奇不離奇、怪異不怪異？(不是說笑，是真人真事)。結果當學生寫到不知所謂時，受苦的總是老師。
老師慘，慘在佢不只是教書，仲要做行政，有時仲要做埋社工。
老師慘，慘在佢ge責任比誰都大，成班細要佢教，而另外又怕飯碗不保。
老師慘，慘在連政府都開始質疑佢地ge 專業，教人之餘，自己可能都要日日上堂比人教點樣pass 過基準試。
話老師慘，其實學生仲慘。
識彈琴英文法文朗誦書法繪畫唱歌....甘又點，冇自由、有自我先係最可悲。
我細個o羊到吾識，但我好開心啊。因為我可以做自己鍾意ge 野，而阿爸阿媽只會教我讀書還讀書、但吾可以太沉迷，點都要比時間自己休息。多謝佢地這句，今天我可以生存到現在。
如其上d連個名都模稜兩可ge通識，不如加堂《玩樂與人生意義》更來得實際。當然不是教人打機，而係話比人聽玩樂並非絕對喪志，讀書好也不代表你必是聖賢。讀書同玩樂不是天敵，而是相輔相成的伙伴。「中庸之道」，大家明架啦。
接受左十多年的香港教育，我看到了：八股文的教育還是根深蒂固。教改成功，談何容易？只怕愈改愈糟，連問題係O羊都沒看清，教改從何入手？

《別錯過.....這世界?!.....》

我沒有權失去什麼，有權失去是奢侈，因為你至少擁有過。
我卻錯過了很多，該屬於我的，不該屬於我的，相信一個人的一生總錯過了不少。
昨天睡得很香，然後心扉豁然倘開。
這是異象，還是我異想天開，起床的那一剎，我竟感到世界忽爾變得美好。
這美好只限於我的心內，香港灣仔上演的卻是人類的哀歌。
世貿會議，今天曲終人散，但我相信紛爭不絕，並不是達成一個不知真理抑或是假意的條款而得以解決。
紛爭世人天天上演，而我們卻總是置身事外，悲哀的是我們，同樣是世界。
政治冷感可以治療嗎? 流感可以、禽流感前程不明，那麼政治冷感斷估不會厲害過禽流感吧! 答案恐怕令我失望。
很慶幸看了那套舞台劇，很慶幸身邊有社會意識的人，令我患的只是稍稍的傷風。
高唱《慘得過我一拍兩散抱抱天才與白痴可惜他有女朋友》時，其實世界上比失戀還值得令人傷感的事有成千上萬件。
年青人，失戀慘嗎 ? 起碼你仲有飯食!

《路》

路，是如何的走下去?
直的，是眾人夢寐以求的理想道路，無彎無折，直捷而順坦。
彎的，是人們眼中不想走的，彎彎曲曲，轉轉折折。
我知道，我的路一定不是平坦的，若不是，何來無啦啦的打這一篇無厘頭的所謂日記?
是彎又好，是直又好，自己喜歡又有可不何? 我想走，便走，誰也左右不到我。在這條路上，主角是我。
你找到你的路，我找到我的途，在同一個時空，我們以一致的步伐前進。希望你加入我的行列。
路，不難行，最難的，是找一條自己喜愛的路，堅定的走下去。
路，屬於我們，遇到岔口時，不妨想想，然後你的靈魂會指引一條你應走的路。
讓大家攜手前進。

《桃源閣之夜》

說實的，桃源閣的東西不是好吃，環境也不是漂亮。
但，它總是有一種魅力，令人坐在其中，可以把凡世摒棄於門外，暢所欲言。
這天，我、你、她共聚，為我難得空閒的一晚添上回味無窮的味道。
真的，很高興有這樣的一晚，大家談談自己的看法，對上一次，我已忘記了。
你說了你的事，她也說了她的事，然後，我為大家感到幸福。可以與人分享，原來已是天大的幸事。可惜，永遠有這樣的一個，被心魘捆綁，在那哀傷的國度自我哀悼，我們欲救無從。
那個她不明白，其實還有更「哀傷」的事，在地球上每天發生。你，看到的，卻只是自身。傷心是傷心，但現在傷心的不只你一個，還有無數的我、你、她。 為了一個不值得的人，一個看不到結果的事，令無數的人為你擔心，你還不醒悟 ? 你其實已經很幸福，沒有了那個，你還有千千萬萬個愛著你的我們。
柔弱的燈火，笑聲卻掩不住我們的哀愁，如果要說世界上最傻的事，就是為著朋友擔心，然後像我這樣打一篇不著邊際的日記。沒有血緣關係，更不是為了責任、回報，友情，向來便是這樣的傻氣。今天很高興，有兩個同樣的傻子陪著我，渡過這多個星期以來最感恩的一晚。
下一次，我希望你會加入我們傻子的行列。
該抓著的，請及早抓著；該放手的，多握一秒也是徒然。
別再說什麼愛情是盲目的。盲目的是你們，不是愛情。

「我有我愛 不必講給你知 好不好 上帝都不必理
像一種私家娛樂 動情原是我專利 愛到最尾 即使將軍無棋
未盡是 白費心機 在當中得到娛樂 又怎會恨你

喜歡你 純屬想喜歡你 我不祈求 完全的得到你 有個暗戀對象 亦總算運氣 」《喜歡喜歡你》何韻詩
「暗裡進行更自在　不相戀　誰會受害 但願盡情地種　誰說花　需要開 　
若我　一天公開　明目張膽的愛 我怕會讓你　太意外
我的愛　只願　縮到最小　彷彿不存在
就算　我最愛你　情願好好遮蓋
我怕揭露了　不精彩
拆穿了　總盼望誰在意　蜜月難再
如若你發覺有我在　就結束暗戀的時代
無謂去博你憐愛　明白叫你太煩的　不是愛

如若我也有權愛　同樣我也有權揀　怎樣愛」《明目張膽》何韻詩

《我的四十八小時》

四十八小時，我都處於精神崩緊的狀態。沒有原因，有人說是我太緊張，有人說是我給自己太大壓力，如其這樣，我寧願說自己已步入更年期或思覺失調更來得令人寬心。
你嚐過這種感覺嗎?在眾人面前笑臉迎人，人人會說你是典型的樂天派；但脫離了群眾，你的笑意立時繃緊，然後判若兩人。說不上原因，只是樂於沉淪在這種變臉戲法當中。我們每一個，都應是此戲法的得道高人。
四十八小時，腦海在想著報告，但好像怎樣做也做不了。先旨聲明，我不是在呻、不是在埋怨，只是想說，我真係覺得自己好有問題，脾氣又發不到，又或者 個個都吾當我的脾氣是一回事，又或者正確點說，人人都覺得我係無脾氣ge。我串，其實已經係發脾氣的表示，吾好下下嘻嘻哈哈話我串，然後當我玩玩下。
在四十八小完結前的二小時，收到一個令我開心到爆炸的消息。便是貽炫告訴我，阿潘找到一張我們中四上課時的詞作，上面有曬我地三個人的字跡。那張寫 滿我們回憶的紙。聽到後超開心，因為勾起了我們中學時的片段，上堂上得甘開心都係因為有你地。有人說得對，現在的年青人都是患了衰老症，我們懷緬過去，現 在卻令我們更形沮喪，你地有冇這種感覺，其實我到現在都吾知自己做緊什麼，比高中時的我，現在的我是欠了靈魂。
這是青春！而且是悲哀的。
四十八小時，一個人，一部電腦。無數的人，在沉淪。你，是嗎？

《什麼都沒有發生》外記

在另一個世界裡，我為我這樣的一個人寫下句號。但這個句號看來並非如我想像般完滿。接近死亡的經驗，一九九八年七月一日是我這生中的第三次，但卻不知道是不是最後的一次。而且句號看來還沒完全形成，它和我想像中那乾乾淨淨的死亡還沾不上些許的關係。

我半張開雙眼，躺在睡床上，難得除下氧氣罩，雙唇便開始無間斷的開合，像極一條垂死的魚，費盡力氣，就只是為了吸一口氣。混沌的思緒中還夾雜著那個主意和兩件瑣事。我看著身旁正寫著紀錄的香港護士，從乾涸的喉嚨裡發出近乎撕裂的聲音：如果咁就死咗，真係死都死得唔眼閉吖！她抬起頭來，冷漠的看了看我，隨即又回到手上的本子去了。她三十多歲的模樣、不拘言笑、外表冷漠、做事拼命，又一個如黃姑娘般的香港女人。只是看她一眼，我敢說她是那種做愛到了高潮時也會繃緊著臉的女人，和大陸女人相比，香港女人似乎變成罕有的原始文物，霉氣十足，令人碰也不想碰。今次若不是受了這兩槍，我一定會貫徹我的性事業精神―救很多的女人直到精盡人亡，和她做一場轟轟烈烈的愛。精盡而亡，我想比死在槍下更高格調！偏偏事實上我是因受槍擊而躺在這兒不生不死，腦海又浮起那個主意和兩件瑣事﹝我的七百瓶紅酒和六隻鑲鑽黃金錶﹞。這一刻，以往努力經營的人生，竟因一念之差而引起一百八十度的轉變。

什麼也沒有發生！此時想來，現在的境況又似乎是另一回事。

如果真的什麼也沒有發生，照計到了死亡的邊緣，我應該無牽無掛的等死，甚至珍惜眼下的每一刻，幻想不同的女人，黑女人，白女人，肥女人，瘦女人，以引發人生中最後一次的性衝動，而不是像現在這樣為瑣事而煩心。

我又想起了英潔，和她那個像極網絡年代小魔怪的兒子沈張，一個我弄不清和他有沒有血緣關係的小孩。

還有，桑雅。想來奇怪，她為何要坐著那輛黑色町姆娜房車，朝我吐那一大啖的口水？香港這地方真的無奇不有，光怪陸離，在黑色町姆娜房車前給人吐口水，想來也可算是一件值得炫耀的事。我想得興奮起來，呼吸卻因情緒的高漲而急喘如牛。那個護士冷漠的看了看我，以九秒九的速度把氧氣罩罩在我口鼻上。蒸氣迅速佔據著氧氣罩，這樣濕濕暖暖的感覺太不真實，甚至惹我討厭。

沉重的身軀，沉重的腦袋，沉重的呼吸，此刻的感覺是前所未有的差，意識漸漸變得模糊，一格又一格的片段如幻燈片般在腦海中不斷轉換，我看到了很多熟悉的臉孔，爸爸、媽媽、月亮臉女人、哥頓哥、黃姑娘、阿符、托圖、馬總、寶怡、桑雅、屠伯伯、安妮、義勇軍……最後是英潔衝開了眾人，在我腦海中定了格。

她穿了件紅底黑格厚棉襯衫，寶藍色的外國牌子貼身牛仔褲，印象中，那應是八四年和她分手的那一晚。她那句用英文說的：「不論什麼，我愛你」，我至今還記得。但，若她知道那一晚和她分別後我在蘭桂坊的事，她一定會好後悔對我這個人吐出過這樣的一句話。

那晚和她分手後，為了慶祝這次文明而沒半點眼淚鼻涕的結束，我特地到蘭桂坊走了一轉，好感受一下那兒糜爛而歡愉的氣氛。蘭桂坊位於中環一隅，是香港著名的夜貓子勝地，美女俊男雲集，是獵艷的好地方。雖然我對性沒有太大的渴求，但遇到飛來艷福時，往往是難以抵抗的，為了救女人，我操勞點又何妨？操勞點，我又有何損失？

當我雙手插袋的站在雲咸街與德己立街轉角位時，我察覺到站在不遠方餐廳門外的一個女人正目不轉睛的盯著我。那女人雖說不上漂亮，甚至可以說是醜陋，但卻有一種詭異的魅力，吸引我向著她的方向邁步。直勾勾的鼻，窄窄的額，長而稀疏的眉（很明顯是七分人工、三分天生，真不明白她為何不把它全部剃掉），圓得過分的三白眼，還有，火紅而豐厚的唇。她的存在，就是為了顛覆傳統美的標準。她穿著窄身的紅色連身裙，在霓虹燈的映照下，像極一團危險、甚至會隨時致人於死地的火。後來，為了紀念她，我把她喚作火紅女，和初次見到英潔和桑雅一樣，我喜歡以衣飾作為認人的標記。

我雙手依舊插在衫袋中，在當時來說，這個是裝酷的指定動作，當然酷不酷則見仁見智。我對自己，不消說是充滿信心的。怎料紅火女的一句卻把我的自信悉數毀掉：喂，你扮咩有型啫，咪又係傻仔一個？我又打量了她一眼，和剛分手的英潔比較，紅火女根本拍馬都追唔上。她還是直勾勾的看著我，一對圓眼滾了兩滾，似乎在想著什麼主意。我剛給她搶了白，立時失去了勁兒，被潑冷水的感覺比和英潔分手更令我感到難受。紅火女還是不停的轉動眼珠，我想：佢不過當睇傻仔咁睇我啫。但，世事卻是出乎意料之外，特別在香港這個欠了根的地方，在蘭桂坊渡過的這個奇怪的晚上。

紅火女忽然像發了瘋的撲過來，一雙紅唇壓在我的唇上，激烈而實在。我只是任她擺佈，然後不知為何我和她便退到一條不知名的陰暗後巷，做起愛來。那天是什麼的日子？我竟救了兩個女人，也許是我太樂善好施了。但，這又有何損失？早料到這樣，黃姑娘應該早點出現，她也會得到拯救，可能因而成為香港女性性解放的第一人。黃姑娘這一生，永遠都在錯的時候遇上錯的人，結果弄至如斯的田地。

紅火女內心似乎有一團壓抑了好耐的慾火，她在我身上不停的苛索著，相比起英潔，兩者給我截然不同的感覺。英潔那種是滿足，紅火女這種是壓榨。在同樣的性愛競技場，紅火女竟褫奪了我的主位，而把我一腳踹入客席。我是救贖者，女人是被救者，雖然我一向本者「什麼也沒有發生」這個生活態度，但救贖者這個神聖的位置，我係會牢牢的守住。英潔是被救者，紅火女也一樣。我的陽具因不悦而拒絕再勃起，紅火女立即露出一臉的不滿。我穿好褲子，準備轉身離去。

紅火女坐在地上，說：出得嚟玩，唔係咁孤寒啊嘛。

我想了想她的話，很明顯，她誤會了我的去意。

我說：不是孤寒的問題，而是主客。

紅火女點了支煙，一大口一大口的抽著。她是我幹過的女人中唯一一個會食事後煙的。事後煙，向來也是男性的專利，不是嗎？

紅火女看了看我，忽然問：英潔係邊個啊？

我疑惑的靠著她坐下，思索著她為何會知道英潔這個名字。過了良久，我終於想起了，啱啱做愛時，我不自控的喚了你的名字。

我說：我舊女朋友，啱啱今日分手。但，說來奇怪，為什麼我會在和紅火女做愛時喚你的名字？我自己到現在也弄不清，就如弄不清網絡年代小魔怪沈張是不是我的兒子一樣。

紅火女又問：你的性愛觀係點架？她似乎是某報的記者，正訪問著一個舉世知名的學者或偉人。

我幾乎不加思索的說：性愛，各取所需，合則來，不合則去，然後什麼也沒有發生。

紅火女臉上牽起了滿意的笑容：好吖，終於搵到同道中人。但，我發覺我哩個性愛觀令我得唔到快樂。

我們悶悶的並排而坐，然後不知誰先挑起的，我們開始互相撫摸，摸到倦了，然後各散東西。只是背對走了三數步，紅火女忽然問：你同英潔點解會分開？

我沒有轉身，邊走邊說：我和她，什麼也沒有發生。

紅火女又問：真係咩都冇發生咩？

我說：我和她……什麼也沒有發生。但今次我竟有點猶豫，大概是今天用精過度，弄致中氣不足，血氣虛弱吧。但，現在想深一層，三者似乎是沒有關係。

那一晚，我多次否認了和英潔的關係。不知她知道了會怎樣？會傷心流涕？還是若無其事？英潔這個中國新女性，應該是什麼反應也沒有。拿得起，放得低，這是她比黃姑娘與及香港女性優勝的地方。

莫名其妙地，我的呼吸又急促了起來。這次應該不是興奮過度所致，英潔給我的只是回憶，而且到了這個時候，也說不上是快樂還是不快樂了。我竭力的張大嘴巴，但徒勞無功，氧氣罩內的濕氣直衝進乾涸的口腔，更增加了我呼吸的困難。我手腳本能的亂抓，護士急忙找醫生來。我彷彿等了一個世紀，死亡的感覺，現在是如斯的強烈，我的口張得再大也沒用，我連點樣呼吸也忘記了。

不久，一群穿著白袍的人衝進我的病房，帶頭的那個男人掀開我的氧氣罩，用台北腔的普通話問香港護士：發生什麼事？

我用最後的一口氣，說：什麼也沒有發生！與此同時，英潔、沈張的臉又再浮現。原來，什麼也發生了。



完

《間》

今日看了文化博物館的空間藝術展，這次的主題是建築。
原來建築是這樣的一回事，忽然對弟弟們充滿期待，
他們的韓國之旅，應該學到不少知識吧 !
看著他們，替父母感到安慰。靠我的話，他們真傷透腦筋，
一個蠻固、濫情的中文系女兒，始終不是傳統父母的那杯茶吧。
幸好，爸媽還肯讓我傻下去，追逐一個難以把握的夢。
無限的自由度，這是我家最令人自傲的特色。
細心的看每一件模型，原來設計有著無限的想像和空間，
這些，還是有待探索吧。

有番話想對某位朋友說，
對不起，我不是那些擅於辭令的人，所以安慰的話不懂說，
唯有在這兒打幾句，略略表達我對你的關心。


to you
(這個you 是誰 ? 大家不妨對號入座，其實是對任何心情不好的朋友也管用的一番話..........)

「如果眼淚可以把不快沖去，
那麼哭一哭，是無妨的。
但，最害怕您的淚珠滴進心湖裡，
把本已微顫的湖泊又再掀起了漣漪，那麼，請把淚兒收掉。
我這輩子最怕看著別人哭，也害怕讓別人知道自己哭了。
哭，本來便是一件很私人的事。
哭，源自不快。哭泣過後，我們又怎樣 ?
你哭的時候，不妨好好想想。
我不是一個稱職的朋友，看著你哭，我說不上一句安慰話，
只是無言的在你能感受我的空間佇立。
我沒有寬大而可供你枕藉的肩膀，只是任由微風把我濕漉漉的髮兒吹起，
然後無力的散落，彷如你的淚兒，輕輕而不著痕跡，卻又令人縈迴不息。
我不懂得安慰，
我只知道，你需要的是一種感覺，
那種不是孤寂的感覺。
請你記著，你想哭的時候，永遠有我這樣的一個人，
在一個你能感受卻不會感到侷促的位置等候著。」

《留戀母校 ? 》

和弟弟在恒安漫無目的的兜圈子，

我們一面踱步，一面閒聊，這樣的情景好像回到小時候一起上小學的日子，一起拉著手，一起在公園等媽媽來接放學，可惜那已是十多年前的事。還記得那時 只相差一歲的我們總被人錯認為三胞胎，現在，很多人會錯認我們是兄妹。小學是我最感開心的地方，但很多人和事也隨著年月而在我的生活消失。

行著、聊著，經過我的母校-PLKWCC，不知為何，對它就是沒有絲毫一點留戀，甚至現在看起來，那裡像一個囚獄，活在當中，你是沒有自由的。在裡 面，我認識了很多的好朋友，同樣，我失去了很多機會、浪費了不少的光陰。我不知怎樣去形容那七年的生活，我只知道，那七年我是一年比一年沒有衝勁(最後那 年更是上親ENG 堂都想訓覺)，因為我知道自己不是適合在那種環境生活的植物，我要的是空間，但這裡局限了我。我要伸展，但這兒令我萎縮。想著想著，它和社會都是一樣吧， 忽略了低層(世俗的庸俗標準)的需要。文科的我更感受到此點。可以說，中七那年我沒有滴過一滴淚，除了朋友和某些老師外，根本沒有其他事情可以令我留戀。 LAST DAY 那天我的心態是 : 「終於走得LU....」

我是不是很無情 ? 我想不是吧，那七年的光陰白白浪費，不是更令人傷心嗎 ? 當初不是進了這間學校，我現在又會變成怎樣的樣子 ? 或者更壞，或者更好，但可以肯定，我會開心好多。

我真係好羨慕那些和母校有深厚感情的人，可以定期返去GATHERING...........我注定同母校係無緣架啦........

和弟弟回家前，再回頭看一看母校，黃昏時的它在微暗的天色的映照下，彷彿有著一種陰霾，我竭力培養情緒，可惜還是失敗了。有些東西，原來真的勉強不來。